Veramente non so perché sto scrivendo queste parole. Nel mio winamp gira un remix di Donkey Kong: ascoltatelo, ne vale la pena.

Strano: avrei commentato volentieri riguardo a Grillo, Guzzanti Sabina & Travaglio ma onestamente mi sono un po’ rotto le scatole. Ho mandato a quel paese il classico “amico” che per le comunali si è autoinvitato a casa mia per chiedermi il voto per una persona rispettabile ma, ahimé, di Forza Italia. Ma l’ho mandato da qualunquista, senza argomentare ma dicendo semplicemente che annullavo la scheda. Ok sto parlando di politica. Basta.

Buonanotte.

Riassumo: boicottare? Si.

Va da sé che non è possibile fare generalizzazioni ma per alcuni casi pare che l’apparato burocratico, che fa coda al Diritto, va contro al povero cittadino che in qualche modo pare indifeso. Vediamo alcuni casi, con una piccola premessa: non ho studiato diritto e le cose che scrivo sono mie interpretazioni.

1) L’acquisto di una casa.

Mario Rossi si rivolge all’agenzia immobiliare “Tal dei tali” e viene accolto da un bel ragazzone con i capelli umidicci di gel, cravatta che si sposa con l’abito firmato e odoraccio di sigaretta mascherato da un chilo di gomme da masticare collocate nell’intera cavità buccale. Dapprima intontito dall’abbagliante sorriso all’idrossido di sodio il nostro amico si fa illustrare una casa che “è richiesta da altre dieci persone perché è la più meravigliosamente-assai-perfettisimissima-deluxissima che ci sia”. Mario Rossi, che non è stupido ma solo sprovveduto, accetta e firma un preaccordo con l’agenzia e con il proprietario. Versa la caparra all’agenzia e la provvigione pari all’odiato 3% e contento va dalla fidanzata, che nel frattempo è diventata moglie: “Cara: abbiamo una casa”.

Davanti al notaio però, l’amara sorpresa: “Su questa casa verte una ipoteca” tuona il cupo notaro, che a fuoria di ex-articoli, comma, paragrafo e sentenze dice che, comunque, l’acquisto si può fare. Il rappresentante, di dietro, annuisce con la testa e, per venire incontro al cliente, dice che non può lasciarsi sfuggire questa occasionissimissima e che per tutelarsi può far firmare all’attuale proprietario una “carta” con la quale si impegna ad estinguere il debito che genera l’ipoteca.

Mario Rossi pensa alla sua casa, alla sua moglie ed ai pargoli che ci sguazzano dentro. “Massì, siete delle brave persone”, firma il contratto, fa firmare l’accordo al vecchio proprietario e toglie dagli imballaggi i mobili e gli elettrodomestici.

Passano due anni e un cupo agente di recupero crediti, che magari è stato addestrato in Russia, suona alla porta di Mario Rossi e informa con sadismo che ha tempo due giorni per liberare la casa. Il vecchio proprietario non ha estinto il debito e la banca rivendica la proprietà dell’immobile.

Chi ha ragione? La banca che ha miliardi di euro di capitale sociale o Mario Rossi che ha dovuto comprare la batteria di pentole da Giorgio Mastrota? In comode rate da 22 euro. Per cinque anni.

Ha ragione la Banca! A Mario Rossi non restano che due alternative: sloggiare o estinguere di propria tasca il debito. Sceglie la seconda, chiama “Prestitò e il contante ce l’ho” e si fa finanziare per estinguere il mutuo con la banca. Ma quei soldi extra li può recuperare? Si, facendo causa al vecchio proprietario che, nel frattempo, ha ceduto tutto alla moglie (in separazione di beni, s’intende!) o ad un amico e risulta nullatenente. Ergo non rivedrà un centesimo.

2) L’assicurazione.

Fabrizio , nome di fantasia, è un simpatico bamboccione messinese che deve rinnovare l’assicurazione alla propria autovettura. In casa possiede un angolo adibito alla adorazione di San Bersani ed è convinto che grazie all’intercessione del decreto questa volta pagherà di meno. Chiama l’agenzia assicurativa che dice:

“Caro Fabrizio, buone notizie. Non hai mai fatto incidenti e sei aumentato di classe!”.

“Evvaiiii! – esulta – Quanto pago?”

“60€ in più della volta scorsa!”, è la risposta della consulente assicurativa.

“Ma come – attonito – dice il Fabrizio. Ma se adesso ho una classe migliore!?”

“Si, ma c’è stato l’aumento”

Profondamente incazzato si ricorda che è anche socio di Altroconsumo e chiede un preventivo con il massimo sconto possibile al servizio Assicurazioni. Con tre o quattro effettivamente risparmia qualche spicciolo ma c’è la possibilità che il profilo assicurativo non coincida col profilo dell’agenzia. Scoprirà alla prossima chiamata cosa vuol dire.

Chiama una famosissima Assicurazione ed è costretto a farsi portare i sali e l’aceto per rianimarsi: 3563€ di premio annuale!

“Mi scusi – dice garbatamente – ma lei pensa che questo sia un premio che rispecchia la mia attuale situazione assicurativa?”

“Questi sono i profili della sua zona – dice l’impiegato al callcenter- non ci posso fare nulla”

“Ma io non ho mai causato sinistri in quasi un decennio di copertura assicurativa”

“Però la sua zona è a rischio!”, risponde l’operatore.

“Ma io non sono a rischio!”

“Che ci vuol fare, cambi regione. Arrivederla.”

“Arrivederla.”

Cambiare regione. Si, perché se fossi… se fosse stato residente in Veneto tal Fabrizio avrebbe pagato decimi di quel premio.

In pratica il ragionamento potrebbe essere questo: “Siccome una parte dei Siciliani campano di truffe all’assicurazione questa accolla le perdite alle persone oneste che si ritrovano a pagare le truffe del vicino di casa.”

Anni ed anni di multe, di avvisi, di richiami alle grandi società assicurative hanno prodotto una fava per quanto riguarda i diritti del povero Fabrizio di turno. Se la Giurisprudenza, o per meglio dire, tutto l’apparato fosse di Sinistra allora l’assicurazione “Tal dei Tali” che non vigila sull’operato dei propri ispettori, oppure che fa cartello con l’assicurazione “Quel di quei” verrebbe cancellata da ogni registro di ogni camera di commercio. E giusto per essere giustizialista il management dovrebbe finire in regime di carcere duro. In ginocchio sui ceci. Obbligato a vedere “Amici di Maria de Filippi”.

3) Le banche.

Andrea Bianchi lavora in un call center ed ha appena risposto a Fabrizio che gli chiedeva un preventivo su una assicurazione. Maledice il nano d’Arcore per aver reso la precarietà legale e il Mortadellone per aver lasciato la situazione intatta. Torna a casa e decide di visionare l’estratto conto dall’ATM della sua banca ma non appena inserisce la scheda magnetica questa viene risucchiata dentro il macchinario con una accelerazione di gravità pari a 12G. Con la spalla dolorante per il trauma vede sullo schermo una inquietante scritta: “SCOPERTO!”. Ed un lampeggiante con annessa sirena entra in funzione per indicare il reo del delitto di “aver prelevato soldi in quantitativo maggiore alla sua reale disponibilità.”.

Torna a casa e trova nella cassettina una lettera dalla banca che “intima di procedere al versamento di euro 43 per scoperto sul proprio saldo”. Andrea sa che una volta ha acquistato la lavatrice di 450€ quando nel conto ne aveva 350, ma i restanti 43€ da dove vengono? Ha fatto quell’acqusito perché sapeva che dopo due giorni avrebbe avuto un accredito di 100€ sul suo conto. Per cui 350+100-450=0! Ed i 43 euro?

Chiama un’addetta che, seccata, risponde che i 43 euro sono suddivisi tra: diritto di scoperto, spese di notifica, more, accidenti, maledizioni, esorcisti, studi legali, interessi e via dicendo. Per cui un giorno di scoperto costa a Andrea quasi quanto tre giorni di lavoro. Tra l’altro l’impiegata rimarca sul fatto che non conviene avare un conto in banca con uno stipendio di 450€ al mese. Andrea, che ci volete fare?, si illudeva che dopo la laurea avrebbe trovato lavoro retribuito.

Incazzato chiama il padre. Gli chiede

“Babbo, ma la tua banca quanto ti riconosce d’interessi?”

“Uh, non ne parlare – risponde il padre attorcigliandosi la barbetta bianca -. Con una media di 20.000€ l’anno ho maturato un cappuccino ed un cornetto di interessi, calcolando le spese. Anzi, togli pure il cornetto.”

Se la giurisprudenza fosse di “Sinistra” queste situazioni potrebbero mai verificarsi?

Ki se ne intende di lunghezza?

buongiorno.Credete ke a 14 anni vanno bene 14cm di lunghezza e 15 di circonferenza??x quell’aggeggio sia kiaro..

 

Praticamente hai un pene di 18 cm2. E non va bene: si sa che alle ragazze piacciono le cilindrate 2000cm2 possibilmente a benzina.

Ma cosa sono i preliminari?

Una parte importantissima della relazione tra due persone. Si parla di compromessi di acquisto, impegni a pagare, visure catastali e via dicendo.

Dolore di lui dopo i rapporti?

Il mio ragazzo ha provato dolore dopo il rapporto. Gli capita spesso ma non sempre. da cosa può dipendere? mi ha detto che quando era piccolo il dottore gli disse di circoincidersi e lui non l ha mai fatto ..può dipendere da quello?
Oppure? ragazzi aiutooo!

Ti sei recentemente masturbata con un candelabro di cristallo? Controlla se all’interno ti sono rimasti dei cocci.

Perchè qualche giorno prima che mi arrivino le mie cose divento isterica e ho crisi depressive?

Sei nella norma: si chiama MDSM (Misto di sindromi mestruali). Se il ciclo dura ipoteticamente 28 giorni i primi quattordici sei in sindrome postmestruale, subito dopo l’ovulazione c’è la sindrome premestruale. In pratica non sei isterica e depressiva soltanto nel microsecondo dell’ovulazione

Siete sul posto di lavoro e vi scappa il mitico cagotto… che fate???

Ci sarà l’ufficio del capo, no?

Perchè dopo che ho finito di leggere una collana di libri che ormai è giunta al termine mi sento triste??

Schizofrenia.

Come si vede se il sedere di una donna è vergine?

Chiedendoglielo.

E’ vero che lo sperma umano è altamente nutriente?

Ho sentito dire che addirittura in Cina si vende nelle farmacie come bevanda vitaminica, e che rende la pelle liscia. Quali sostanze ci sono all’interno del liquido seminale quindi, che ci possono far bene?

Si, è vero. Ho una amica che dopo aver frequentato per un mese un ragazzo è ingrassata di dieci chili pur essendo a dieta.

Ma xkè mi scappa la?

pipi mentre faccio l amore??è normale ke devo sempre inzuppare il sediolino della makkina dei raga??nn mi era mai successo prima cn il mio ex….poi mi sn fida cn un altro e cn lui mi è capitato una volta ke l ho fatta senza accorgermene, mentre le altre volte avevo solo lo stimolo (x fortuna!)..poi ieri sn tornata cn il mio ex e mi è successo anke cn lui (stranamente, visto ke nn mi era mai capitato cn lui!)ma cosa sarà? help

Poniti una domanda corollaria: magari sei soltanto zoccola?

Ciao mia ragazza mi ha chiesto di fare l’ amore con me che è ancora vergine, io ho paura di farla male?

Non ti preoccupare. Dalla in pasto a qualcun altro e così ti levi il pensiero.

• Se ne frega della morale, del bengovernare, dell’ Italia e di quant’altro.
• Puro e semplice marketing.
• Cavalca, bene, l’onda mediatica ed è pronto a tradire sé stesso. Quando mai si è visto uno che dice che “internet è il futuro” quando solo cinque anni fa sfasciava un computer reo di essere strumento “del nulla”? Od uno che predica l’ecologia e il risparmio energetico e poi ha avuto sia la Ferrari sia la barca a motre.
• Grandissimo comunicatore, come sua Emittenza.

Detto questo mi preme ribadire che non ho potuto firmare per la proposta di legge popolare al famoso V-Day soltanto perché un temporale ha, letteralmente, spazzato via i piccoli gazebo a Messina. E per quale motivo se penso quanto detto sopra di Beppe dovrei firmare una sua legge? Perché se nonostante ci sia al governo la mia classe politica devo affidarmi ad un comico vuol dire che, in Italia, siamo alla frutta.

E si, cari amici, perché dopo aver mantenuto il giornalista Emilio Fede nel suo “cesso di telegiornale abusivo” giusto per citare un altro che, come Grillo, ci sa fare per un anno, lasciato letteralmente svanire i processi di Berlusconi e qualche serie di amenità che farebbe suicidare perfino un cittadino del peggior regime fascista mi trovo necessariamente, per un discorso di coscenza personale, a dover appoggiare un comico!

Penso al fatto che l’unica cosa che, materialmente, ha fatto di buono il mio governo è stata la delezione della tassa sulla ricarica telefonica. Mi farà risparmiare circa 25-50€ l’anno. Poi il nulla assoluto. Si, vabbè, qualche raid contro i lavavetri che notoriamente rompono i coglioni ai semafori, qualche inciucio, qualche altra cosetta da niente ma poi nisba! Io ancora aspetto delle forti agevolazioni, dal Pecoraro Scanio, per un pannello solare. Qui, esattamente sopra la mia capoccia, se ne potrebbero installare alcuni per generare 1200Watt instantanei, ovvero  potrei asciugarmi i capelli e stirare fin quando il sole me lo permette. E non penso che il Dio Sole mi invierà la bolletta. Aspetto che si faccia una cosa, qualsiasi cosa, di sinistra: solidarietà sociale, ad esempio, qualche asilo nido, una festa dell’ Unità dove non si chiedono soldi! Si potrebbe, ad esempio, togliere il contributo alle scuole private, che ne dite? Oppure spiegare una volta per tutte che il ponte sullo stretto è una immane cazzata e, già che ci siamo, comprendere per quale motivo ci sono delle stranezze qui in Sicilia per quanto riguarda gli appalti. Io non le posso raccontare, mi sparano appena clicco il tasto “publish”, ma un politico puo’!

E visto che la classe politica che, teorically, mi dovrebbe rappresentare se ne fotte non posso far altro che aggrapparmi ad un comico, che fa tutto per marketing, pur di salvarmi.

Parte un breve filmato con due ragazze riprese di nascosto: Ada e Manuela.

Ada: ” [...] comunque alla fine puoi cercare sempre la perfezione ma questa ti ottenebra il tuo ego, lasciandoti in una shakespeariana condizione per la quale potresti tergiversare per ore, mesi, anni e decenni”

Manuela: “Hai proprio ragione. Pensa che io, dopo aver coronato il mio più grande sogno, sono stata in estasi metafisica per diversi mesi prima di riprendere contatto con l’abulimica realtà. In quei mesi sembrava che io fossi parte attiva di un concetto Buddhista di karma interiore. Aprire una biblioteca ed avere accesso a tanti libri, saggi, racconti, romanzi, pubblicazione di ogni genere ti distorce ciò che l’occhio, Platonicamente, crede di vedere. Vedi un ombra proiettata da una fievole luce di cortesia ma sai, proprio come nella caverna, che quella non è una semplice alterazione della componente cromatica ma un inebriante misto di poesia, cultura, realtà impresso a vita su cellulosa”

Ada: “Come ti invidio! O per meglio dire, come vorrei essere in sintonia bidirezionale con il tuo modo di essere. Sei davvero speciale. Pensa che per motivi di mero, anacronistico e sfidevole, spazio ho compreso quanto possa essere bello avere pochi libri ma poterli scambiare. Ho una piccola stanza aperta al pubblico dove chiunque viene, deposita un libro e ne prende uno dal gruppo di quelli precedentemente ceduti”

Manuela: “Noi siamo troppo diverse. Vedi: per te la cultura è l’avere, per me l’essere. Questo non mi impedisce comunque di instaurare un onesto rapporto di amicizia con te. Perché come disse Voltaire … ”

Ada: “Grazie! Comunque vadano le cose spero che possiamo scambiare anche noi i libri. Ci sono le poste che funzionano e anche se ci troviamo a duecento chilometri di distanza possiamo sempre usufruire dei nostri rispettivi beni in modo alterno”

Maria de Filippi: “Andrea, cosa ne pensi?”

Andrea: “Cara Maria, cari amici. La spada di Damocle che pende sulla mia testa mi rende eburneo. L’arzigogolare tra tutte queste congetture rende la mia psiche labile, ma per la vis che spero possedere, alla quale mi affido in momenti difficili come questo, penso di scegliere Ada.”

Il pubblico mormora.

Andrea: “[...] pur chiedendo scusa a Manuela nella speranza di non aver in Lei cagionato i sentimenti, scatenato una polirematica reazione, e quanto altro possa essere consono a tale spiacevole situazione passo a spiegare perché. Non mi è piacuto l’uso eclittico della Filosofia fatta. Il discorso del mito di Platone potrebbe stare bene ad un ragazzo la cui fonte filosofica è esclusivamente il bignami. Non a me. Sono certo che la preparazione di Manuela è, ovviamente, ben al di sopra di tale affermazione. Ma questo alla fine è solo un gioco.”

Maria de Filippi: “Bene cari amici, è tutto per oggi. Non perdetivi l’appuntamento di stasera alla nostra tribuna giovanile. L’argomento sarà inerente all’evoluzione, evoluzionismo e creazionismo.”

“Ciao cara, stasera vengono due miei amici. Sono appena usciti dal carcere, hanno beccato vent’anni, ma sono brave persone. Dovresti cucinare e poi farti scopare a turno”

“Pensavo ad una cosa. Non potremmo trovare un altro uso a quella bottiglia di felce azzurra da 1 litro che c’è nel bagno?”

“Guarda troia che non sei altra, scopatrice di cazzi negri e puttana immonda. O tu ti alzi alle 5 ed accetti quel lavoro per pagarmi i miei capricci oppure io scelgo un’altra. Dimenticavo, mi fai schifo e la tua migliore amica è più maiala di te!”

Ma è perfetto! Vaffanculo al femminismo, che stiano a fare la calzetta le “signore”. Basta con noisissimi rituali di preaccoppiamento che prevedono rose, stelle nel cielo, canzonette sole-cuore-amore e cioccolata a fiumi. Con una abbondanza figale di quel genere altro che due di picche!

Aumento del prezzo benzina. C’è il Dio Sole che gentilmente ci fornisce qualche miliardo di Gigawatt gratuitamente e noi, invece, cerchiamo negli alcani l’energia. Va bene, i pannelli solari costano, facciamo finta che economicamente siano improponibili ma è un dato di fatto che la famosa accisa (da accidenti a chi causa l’aumento della benzina) fa costare un litro del liquido a livelli stratosferici. Bene, il nostro Governo ci vuole bene e cosa fa? Direte voi: sospende le accise? No, il gettito proviene in gran parte da questa tassa? Diminuisce le accise? Nemmeno a parlarne! E allora cosa si inventano i Geni? Convocano una riunione dei petrolieri e chiedono servilmente se non reca troppo disturbo a Lorsignori abbassare di quel centesimo di euro il costo della benzina. Avete presente il dittatore accerchiato dal plotone che chiede la grazia? O la zebra che chiede ai leoni se, gentilmente, evitano di pranzare per quel giorno?

Legge elettorale. Lo schiaffo alla democrazia proposto ed approvato da Loggia Italia , meglio conosciuta come legge porcata, è ancora in vigore. Ora, un qualsiasi personaggio che minimamente ha dignità politica nemmeno fa il giuramento di insediamento ma prende a calci e pugni chi ha redatto la legge, scuoia l’intero parlamento che l’ha votata, sodomizza i pianisti che l’hanno verbalizzata e perfino il grafico che con Quark xPress l’ha impaginata sulla Gazzetta Ufficiale. Il nostro Governo che fa? Tratta. Un po’ come andare a mignotte e sperare di trovare l’amore sincero. Ci credo che il Messiah approva questa legge perché solo così prende quei milioni di voti e mette in carica Schifani, Cicchitto o se proprio vuole uscire dal partito Provenzano o Totò Riina.

Pericolo incendi. Ora non per fare un discorso populodemagoqualunquista ma da ventiquattro anni a questa parte ricordo fenomeni di autocombustione spontanea estiva per i boschi e le foreste. Adesso a pensar male si fa peccato ma tutti sappiamo come va a finire. Tenendo conto che i contributi vengono comunque elargiti perché non si fa il discorso opposto? Si stanziano contributi soltanto sul suolo calpestabile dagli ovini e dai bovini. Vedrete i pastori che si portano appresso gli estintori, ne sono sicuro. Se è una ingiustizia? Lo è, ma allora la soluzione drastica potrebbe essere semplice: mettere l’esercito nei boschi, puntare un satellite, mettere delle mine antiuomo nei sentieri…

Cariche dello stato. Quando il centrodestra occupava manu militari tutto l’occupabile, compresi improbabili consigli di amministrazione, non fiatava un portaborse del più sfigato sottosegretario. Per di più creava spazi da occupare (leggi la Gasparri). Adesso il centrodestra insorge e il Governo si difende mandando generali alla Corte dei Conti. Ma difendersi da che? Lo spoil system, con queste regole, sarà sempre e comunque l’unico metodo (animale, antidemocratico, fascista definitela come volete) possibile. O si cambia il sistema, o non c’è nulla da scusarsi o da render conto.

Pensate ad un alieno che vuole colonizzare la terra. Non avrebbe paura di rimanere infetto?