Fablog

Archive for July, 2007

Cari amici di Studio Aperto,

l’estate è alle porte e chi può va in vacanza. Il clima spensierato della villeggiatura, però, non ha bisogno di essere coadiuvato da notizie frivole per cui, con la presente, vi chiedo quanto segue:

• Meno culi, meno tette, meno figa. In un telegiornale la componente ormonale ci potrebbe anche stare ma quando questa è presente nel 100% della scaletta (pubblicità compresa) alla fine lo spettatore assume la parenza di depravato anzichè cittadino che si vuole informare. Se proprio volete riportare avvenimenti orgiastici, sodomiti, perversi mettete come soggetto i parlamentari, i senatori e, perchè no, il clero. Avete idea del danno che fate quando proponete determinati servizi ad un giovane? Questo, subito dopo la sigla di chiusura, violenta la porta USB del computer, la nonna e la vicina un pò bruttina chiamata da tutto il rione “Mariangela Fantozzi”
• Meno cani che azzannano. Abbiamo già avuto la psicosi diverse volte, grazie. Quest’anno occupatevi di più dei cani che non azzannano i padroni nonostante questi li stanno abbandonando in autostrada.
• Meno VIP. Parlate male di Romano Prodi ma per favore non dite una sola parola del nuovo costume di quella, della cellulite di quell’altra, del pacco mostruoso del fidanzato di quella, e del fatto che chi si tromba quell’altra potrebbe essere gay. Io non conoscerò mai, e per fortuna, né quella, né quell’altra, né il fidanzato di quell né il fidanzato di quell’altra.
• Niente gattini che tornano a casa dopo seimilatrecento anni. Risparmiateci le toccanti storie che coinvolgono animali che tornano a casa, cani che parlano e gattini che vengono salvati poichè arrivati troppo in alto su un albero. Ma voi avete mai visto una carcassa di gatto su un albero? E poi, davvero, cosa importa che un qualsiasi amabile quattrozampe ritorni a casa dopo un miliardo di anni?Maledetto ¹⁴C! Ed in particolar modo è scientificamente provato che le troie delle gatte si fanno i loro porci comodi e tornano a casa soltanto quando sterili.
• Niente storie strane che vengono dagli States. L’america è Hollywood: non esiste se non in TV. D’accordo che questa filosofia si sposa con quella del Padrone ma concedeteci un pò di risparmio di azione proprio per i film!

Distinti Saluti

Stavo mandando un messaggio da internet ad Ivan. Il campo di verifica, ovvero quello del codice casuale per eviatare gli abusi da parte dei bot, mi indicava tale codice “random”:

WHORE

Che lo sappia anche il computer…?

Breaking News: Gustavo Selva, ex senatore di AN, passa tra le file di Forza Italia. Se lo era meritato.

Alle volte mi sto sulle balle da solo. E non sto scherzando. Prendiamo oggi, ad esempio, mentre ero a documentarmi sul DNA mutato dei messinesi sento in sottofondo una melodia, molto orecchiabile e conosciuta: Celine Dione – My heart will go on (Titanic). Premetto che, secondo me, la troupe che ha girato il film poteva benissimo affondare appresso al Titanic portandosi dietro Leonardo Di Caprio, il regista e perfino il reparto trucco ma c’è da dire che l’intro col piano è molto bello. E visto che la musica che iniza con un assolo di pianoforte mi è sempre piaciuta ho deciso di vedere le note per suonarla con la mia fida Yamaha PSR-K1. Scarico il midi, lo carico nel sequencer e mi stampo le note.

Mhh, dovrei avere quattro mani per poterla suonare con il mio metodo da autodidatta ma non demordo. Se c’è qualcuno su YouTube che la sa suonare lo posso fare anche io. Si che ce la posso fare. A memoria vado a ricordarmi la chiave di fa e la chiave di sol, velocemente faccio come se non dovessi suonare usando la mente ma seguendo lo spartito. Cosa che è molto difficile, almeno per me.

Un pasticcio.

Si perché quella del piano è un’arte a tutti gli effetti. Ci sono tecniche che non vengono da sole ed applicarle è necessario per poter suonare un pianoforte. Devi saper mettere le mani in modo giusto, sapere quando suonare una nota con la sinistra, quando con la destra e quando suonare una nota “a sinistra” con la destra. Devi saper sentire i tasti che ti scorrono avendo la certezza che il tasto che stai per pigiare è quel tasto. Ad orecchio è molto più semplice: hai già uno schema di note prefissato e se sbagli velocemente puoi andare di un semitono su o giù ed hai fatto anche un bell’effetto. Tanto non c’è nessuno che ti ascolta per dire: “Hai sbagliato babbeo”.

Perchè mi sto sulle balle? Perchè mi piacerebbe tanto saper suonare il pianoforte ma un qualche bug dentro di me mi rende contrario a prendere lezioni di pianoforte. Credetemi, non è tanto questione di soldi o di tempo che per una passione pura si trova sempre, ma per un mio maledetto vizio di dover fare da me.

Il bello è che so che devo andare a prendere lezioni di piano. Ma non ci vado… Mi sa che i bug li devo correggere io, altro che Dio.

1) Ma davvero Berlusconi è un liberale di sinistra?

2) Se l’Italia è uno stato laico perchè non c’è traccia della laicità?

3) Due omosessuali che si vogliono bene valgono meno di due eterosessuali che si vogliono bene?

4) Qual’è la figura della chiesa? La sua utilità?

5) Adriano Sofri è di sinistra?

6) E Luca Sofri?

7) Se dico che Cesarone è un corruttore mi becco la querela?

Ma alla fine la Mondadori di chi è?

9) Perchè il blog di Ricca è stato chiuso mentre Rete 4 è in piena attività?

10) Gustavo Selva davvero è stato quasi costretto dai suoi “fan” a ritirare le dimissioni?

11) Fini è ancora fascista?

12) Emilio Fede è socialista?

13) Ma i socialisti chi sono?

14) Socialismo e comunismo sono sinonimi?

15) Ulivo, laburisti, e democratici sono sinonimi?

17)  Ma gli Americani sono sbarcati sulla luna od erano ad Hollywood?

18) Se alla prossima tornata voto scheda bianca la mia coscenza dovrà sentirsi in colpa?

19) Come si può votare Berlusconi?

20) Ma per essere membro di Forza Italia si deve essere pregiudicato?

21) Ma esiste davvero la fobia del pene piccolo?

22) E per par condicio qual’è la fobia delle ragazze?

23) Sarà che dobbiamo convivere con la Mafia ma perchè questa non convive con noi a sua volta? Perché ci ammazza?

24) Ma faccio peccato se spero che chi appicca gli incendi rimanga in mezzo alle fiamme?

25) Perchè la mia macchina ha 75cavalli ma un’asino la batte in velocità?

26) Perchè comprarsi una macchina da 400 cavalli?

27) Ma lo stalliere per tutti questi cavalli lo porta Dell’ Utri?

28) Ma i Pink Floyd hanno davvero registrato The Dark Side of the Moon sulla traccia del Mago di Oz?

29) Ma se Dio esiste non può autoaggiornare il firmware per sistemare qualche bug?

30) Perchè non ho un cane?

L’ Italia è un paese avido di energia e, specialmente, in estate i consumi calcolati in GWatts salgono alle stelle. “Bisogna costruire centrali nucleari, ed è l’unica alternativa se non vogliamo rimanere al buio” ha tuonato George W. Bush in qualità di cittadino onorario italiano. Pronta la risposta del AIV (Associazione Italiana Vampiri) per opera dei portavoce Sircana e Visco: “L’ipotesi di rimanere al buio non ci dispiace, anzi lavoriamo meglio in queste condizioni“.

Ma abbiamo davvero bisogno di centrali atomiche? Il ministero delle attività produttive, affidato a Silvio Berlusconi che per produrre cazzate è unico,  ha creato un gruppo di indagine il cui fine sarebbe stato quello di rispondere a detta domanda. Oggi si è registrato il picco di consumo di energia nella fascia oraria che va tra le 16:00 e le 17:30 e il comitato scientifico, diretto dal Luminare dott. Antonio Zichichichi?, a fronte di questo evento non si spiega come sia stato possibile consumare tanta energia in estate, ovvero quando nessun anziano è davanti al televisore in quanto mancano le toccanti storie di Michele Cucuzza e complici.

Comunque sia, per evitare un blackout dalle conseguenze irreparabili tra cui è quasi d’obbligo citare lo spegnimento del meccanismo criogenico che permette di far permanere i neuroni di Sandro Bondi in uno stato quiescente ed impedire ai suoi spermatozoi di essere fecondi, la centrale atomica si farà. E la faranno in Sicilia, proprio per dare un nuovo segnale positivo (che sarà seguito da quello negativo in caso di corrente continua) di sviluppo. La terra del Sole, paradossalmente, ospiterà l’energia dell’atomo sotto lo slogan “A unni c’è eneggia di fari si mancia” – dove c’è energia si mangia -. Pronto il progetto commissionato mediante concorso a diverse centinaia di asili: ha vinto quello di Marco, un bimbo che promette molto bene. La centrale sarà fatta di marzapane, proprio come la casa della strega di Hansel & Gretel, ci saranno perennemente mamma e papà che si tengono per mano e sarà sorvolata perennemente dai draghi. Su questo ultimo punto il Ministro della Difesa, Arturo Parisi, che vede nel drago una interpretazione quasi allegorica di un cacciabombardiere che fa il pieno di materiale atomico bellico, è in contrasto con Fausto Bertinotti che vuole il drago sputa fuoco proveniente dalla Cina Comunista. Sarà un cannone farcito di fumo Pakistano a far decidere in sintonia ambedue.

Nonostante sia un lavoro molto esoso in termini di risorse e di tempo si è presentata una ditta soltanto per la realizzazione della centrale: la E.V.R.E.T.B.R.G.F.H.A.F.N.L una ditta di Antonio Provenzano, figlio illegittimo di Bernarno Provenzano avuto durante una vacanza di quindici giorni a Rimini in una spiaggia molto frequentata dai turisti, la cui denominazione sociale è volutamente lunga per far desistere il maresciallo della finanza ad operare controlli battendo tale nome su un sistema informatico. In verità c’era una ditta concorrente che, misteriosamente, ha dovuto ritirare l’offerta di appalto in quanto il suo presidente si è suicidato giusto il giorno prima dell’assegnazione dell’appalto sparandosi tre colpi di pistola in testa e dandosi fuoco dopo essersi doviziosamente fracassato la cassa toracica con una spranga.

Per l’evento Bernarno Provenzano pare sia intenzionato a chiedere un permesso per poter lavorare direttamente ai cantieri e dirigere l’operato. Incerta la presenza di Totò Riina che probabilmente sarà impegnato nell’indotto.

Lapidaria la dichiarazione di Totò Cuffaro, presidente della Regione, che annuncia di dimettersi in quanto i suoi compiti a capo dell’ Assemblea Siciliana si sono esauriti.

Apprendo dal telegiornale che negli States si sta sperimentando una pillola capace di azzerare i ricordi più brutti. Tale pillola andrà ad accodarsi alla serie di ricerche che, in ordine un pò sparso, promettono di debellare la malaria, combattere l’Aids, e dimostrare che Freddie Mercury non era frocio.

Ma se davvero potesse esistere tale sistema (e gentili telegiornalisti non chiamate “farmaco” un qualcosa che dovrebbe curare una patologia) quale ricordo dovrei cancellare io? Quale parte della mia vita sarebbe talmente dolorosa, imbarazzante, deleteria e qualsiasi-altro-aggettivo-qui da meritare di essere cancellata?

DELETE ricordi FROM fabrizio;

SELECT * FROM ricordi ORDER BY date DESC;

Per quanto mi posso sforzare non trovo un reale avvenimento da dover cancellare con assoluta forza il che mi fa quasi paura. Potrei cancellare la bocciatura del primo superiore? Naah, è stata utilissima. Potrei cancellare quella sana notte in Questura a farci cazziare? Nemmeno, ha rafforzato il mio rispetto per la Legge. Potrei cancellare quelle sei ore di totale delirio alcolico? Eh no, altrimenti a desso non sarei astemio.

Dai, scava Fabrizio…

Forse dovrei cancellare quella volta che mi si presentò a casa una donzella che mi cercava mentre ero sotto la doccia. La fecero aspettare e alla fine, appena mi vide, esclamò un salutare “Cazzo, ma non sei mica tu”, aveva sbagliato Fabrizio. No, scena divertentissima.

Dovrei cancellare quella doppia granita presa all’una di notte che mi ha fatto vomitare pure il latte materno? No, così imparo.

.. o di quella volta che ho visto mio cuggino, il classico cuggino di Elio e le storie tese perennemente con due “ggi”, limonare con la ragazza alla quale avevo estorto un appuntamento proprio per quella sera. Macchissenefrega, manco mi ricordo com’era. (puttana!)

O di quando nel tentativo di installare Unix ho mandato nel paradiso dei files la mia tesi di diploma? No, ho capito che Unix non è ciò che mi serve.

Alla fine dalle brutte esperienze si traggono sempre benefici. Cari scienziati tenetela voi la vostra pillola ed io mi tengo ciò che mi ha fatto crescere.

(Leggete tra le righe l’intero post, se vi va…)

Imagine all the people,
liviling life in peace
Imagine no possesions,
I wonder if you can.

Che cos’è la competizione? Da un punto di vista strettamente ecologico è la lotta che due, o più individui di una stessa specie fanno per ottenere una risorsa, o il beneficio di essa. La competizione è estremamente specie-specifica in quanto differenti specie, generalmente, ambiscono a differenti risorse. Per cui un cane è sempre in competizione con un altro cane, un lucertola con una lucertola ed un uomo con un uomo. Prendiamo questo caso e trattiamolo a titolo di esempio: se tre persone devono pescare in un lago sufficientemente grande queste tre persone non entrano in competizione. Voi pensate che questo non avviene perchè le risorse sono sufficienti per tutti ma, questo, non è vero perchè la “pace” è dovuta al fatto che presumibilmente i tre si dispongono con la massima distanza possibile. Potrebbe essere vero, ovvero la condizione di competizione non si creerebbe, se pescassero i cani, se pescassero le scimmie o se attaccate alla canna da pesca vi fossero le iene. Ma se tre pescatori si trovano ad esercitare tale azione in uno spazio ristretto potrebbero esserci tutti i pesci del mondo ma ciò non impedirebbe che i tre finissero con lo scontrarsi tra loro. La competizione deviata è una prerogativa dell’uomo.

A differenza dei lupi, che lottano per le prede e quindi per magiare, l’uomo si scanna per altre cose che comunque, di riflesso, ambiscono a dare una immagine della sazietà intesa come lo stato psicofisico del benessere. Il problema è che madre natura non ci ha programmati per risolvere questa deviazione con una soluzione che non sia l’autodistruzione. Nel film War-Games il computer capisce che se gioca contro se stesso non potrà mai vincere mentre l’uomo, che del computer ha ben poco, cerca in ogni modo di sopraffare l’avversario. Anche se i pesci sono in abbondanza. In un altro film, ovvero ne La Guerra dei Roses, la competizione devia ed il risultato è quello che, realisticamente, ci si deve aspettare.

Ed è possibile che una amicizia finisca per la competizione?

No copyright.

Libertà di usare.

Libertà di conoscere.

Libertà di condividere.

Libertà di aiutare.

Cari colleghi di C.S.I. -dipartimento di New York-, comprendo il vostro mestiere e sono ben consapevole di quanto sia difficile stare dietro a gnocche pazzesche come quelle che dovete incastrare usando i mezzi che la Scienza ci ha rivelato. Ho seguito il caso di stasera, meno male che la televisione me ne da l’opportunità , ed avrei alcune considerazioni da porre alla vostra attenzione.

1) Lasciate intendere che la tetrodotossina è presente negli osteitti meglio conosciuti come “Pesci Palla”. Questo non è esatto e, se mi permettete, vorrei ricordarvi che non tutti i generi presentano tale tossina. Inoltre dicendo che “a confronto del cianuro uccide trenta volte di più” commetteta una, ulteriore, imprecisione. A confronto di quanto cianuro? E poi cosa vuol dire che uccide trenta volte di più? Forse vuol dire che un uomo esposto a tale molecola resuscita per ben ventinove volte prima di morire definitivamente? Lo standard per definire la letalità di una sostanza è LD50 ovvero Letal Death of 50%. Siete voi coloro che parlano americano per cui non traduco.

2) Per togliere l’acqua da un palmare avete ben pensato di metterlo nel microonde. Il palmare l’avete ritrovato dentro una piscina che di certo era sterilizzata con il cloro ed i suoi sali. Già questo non vi fa balenare in testa l’ipotesi della formazione di diossine? I cristalli liquidi del monitor non sarebbero potuti esplodere o, peggio ancora, liquefacendosi avrebbero irrorato tutta la circuiteria? L’acqua presente dentro i circuiti, sotto l’azione delle microonde, magari poteva passare allo stato di vapore acqueo ma questo, a contatto con le parti metalliche o con la basetta che è fredda sarebbe tornato di nuovo sotto forma di liquido. E cosa dire della batteria che è rimasta saldata alla scheda? Gli acidi in essa presenti, sotto l’effetto delle microonde, non sarebbero andati in ebollizione facendo esplodere il tutto? Se il fine era togliere l’acqua il mezzo non credo sia stato molto ben ponderato.

3) Sempre in tema di palmare rimasto a mollo per una giornata: subito dopo averlo rimosso dal microonde lo avete collegato al computer ed estratto la memoria con un click. Questa non è una obiezione ma una disperata richiesta di aiuto: il mio palmare, nonostante era tenuto meglio di un gioiello, non ha mai voluto sapere di interfacciarsi al Pc Sync per cui credo che avete a disposizione dei driver aggiornati.